Preservaci dal fuoco dell’inferno

Non c’è forse neanche bisogno di introdurre la notizia, qualsiasi testata ne ha parlato, anche i governi europei hanno voluto dire la propria a riguardo. Vabè, non tutti i governi Ue. Il presidente del Lussemburgo e il segretario di stato di Andorra non hanno voluto rilasciare dichiarazioni, unendosi al silenzio italiano. In soldoni: papaRazzi ne ha fatta un’altra delle sue, in uno dei suoi discorsi ai vari popoli che durante l’anno se lo vedono arrivare pontificante ha inserito un concetto sacrosanto, “il preservativo non risolve il problema dell’AIDS”.

Il treno degli esattori all’incontrario va

Edizione anticipata per la Rassegnata Stampa settimanale, causa impegni inderogabili tra le valli alpine che mi terranno lontano per tutta la prossima settimana. Nel frattempo Tremonti ad anno zero incolpa la globalizzazione, causa del disastro economico in atto: i no global lo dicevano quasi 10 anni fa, ma invece di ascoltarli il governo (di cui faceva parte anche Tremonti) decise di torturarli nella caserma Diaz.

Obama: “Tasse ai più ricchi
per pagare la sanità a tutti”
Assunto Kevin Costner come esattore

Negazionismo, Williamson si scusa
«Chiedo perdono a Dio e al Papa»
Il Papa, citando Spencer: “dio perdona, io no”

Istat, gli italiani sono più di sessanta milioni
Donne, speranza di vita record a 84,1 anni
Un paese in menopausa

Il 64% dei treni in ritardo
con una media di oltre mezz’ora
E neanche l’abissinia è più nostra: si stava meglio quando si stava peggio

Pd, via ai responsabili dei settori
Franceschini: “Programma dei 100 giorni”
Grigliata in spiaggia e poi tutti alla casa al mare di D’Alema

Morta la sorella di Berlusconi
Dunque non sono immortali

Camminiamo così da 1,5 milioni d’anni
E nessuno ancora ci ha detto dove cazzo stiamo andando

Romena sequestrata alla fermata del bus
ha chiesto aiuto ma nessuno l’ha ascoltata
I passeggeri avevano l’ipod?

Madre e figlia sgozzate, preso il ricercato
Elisabetta aveva chiesto l’affido della piccola
Delitto efferato, ma mi sento di concedergli le attenuanti generiche

Fate questo in baldoria di me

Mi era sfuggita la notiziola sul bordello di Sydney che ha chiesto rinforzi per questo periodo dell’anno. La città austrialiana sarà infatti il centro della Gmg, acronimo di Giornata mondiale della gioventù.

I meno attenti si domanderanno cosa sia questa giornata, se non lo sapete vuol dire che proprio non accendete mai la tv:

Ratzinger e figliuoli sono molto seguiti dai media. In pratica uno stuolo di giovani si raccoglie in un posto, in genere bellissimo, per settimane e settimane di preghiera fino ad arrivare all’evento massimo che è appunto detta giornata mondiale. A quella parteciperà anche il Papa, per l’occasione vestito da boy scout, e voci di corridoio dicono che riserverà anche una sorpresa ai ragazzi: si dice voglia tirare una delle sue punizioni a giro.

L’inferno rispetta le funzioni

L’inferno esiste e non è vuoto. Finalmente il personaggio religioso preferito da casapiddu risolve questa annosa questione. Ma andiamo a dimostrare il tutto.

L’esistenza dell’inferno è ovvia. Se l’inferno non esistesse nessuno crederebbe più alle minacce associate alla vita ultraterrena. Estreme unzioni, confessioni e tutto ciò che lava i peccati perderebbero di senso. Si svuotano le chiese e

La sguattera spaventa il papa

L’angelo del focolare di Casapiddu ha vinto. Non nasconde la sua felicità, e da due giorni sta chiusa in cucina a preparare un superpranzo per 650 invitati. Piatto forte cornettini alla nutella. La Santa Sede ha infatti fatto sapere che la visita a casapiddu per il thè è annullata, a causa delle “ben note vicende di questi giorni”.
“Una vittoria della scienza, ancor prima che della tecnica”, questo il commento stringato rilasciato dalla Sguattera mentre usciva di casa, attorniata dai giornalisti.

Il mondo politico reagisce fermamente. “Tutti hanno il sacrosanto diritto ad un thè a casapiddu, o ad almeno a una tazza di acqua calda.” risponde così Casini, interpellato mentre sodomizzava la terza moglie con tanto di schiaffi sul culo. Anche il premier ha voluto rimarcare il suo rammarico: “Un’occasione sprecata per far capire al santo padre quanto siamo devoti in cambio di voti”

La Sguattera, mossa a compassione, ha infine rivolto un ultimo appello a papa Nazinger, in modo da stemperare i toni e favorire uno spiraglio: “si vol venire vieni, però sta a casa“.

La sguattera minaccia il papa

Non basta la polemica sulla presenza di Benedetto Nazinger all’inaugurazione dell’anno accademico dell’università La Sapienza: anche a casapiddu il pontefice ha fatto parlare di sé. E’ di queste ultime ore, infatti, la fuga di notizie che rivela lo scontro avvenuto tra la Sguattera ed il papa. Stando a quanto dice la Vecchia (vicina di casa), infatti, il segretario di stato Vaticano avrebbe avanzato la richiesta di un invito per il thè a casapiddu, in cui ospite d’onore sarebbe stato proprio il santo padre. La sguattera si è opposta con fermezza e decisione, scrivendo una lunga lettera al gran consiglio Vaticano, in cui spiega i motivi del suo rifiuto. Scritta in italiano arcaico, la missiva ha in questa frase il punto saliente:

“Scusatece pe l’amor de ddio, ma che per caso noaltre semo nuti mai a casa vostra a magnè o a beve qualcosa? Me pare de no, tanto ben che ta vualtre i soldi ve scappeno da l’orecchie ‘nco, e noaltre ‘n c’emo i soldi per fa cantà un ciéco.”

La Sguattera ha fatto quindi seguire discernimenti prettamente filosofici, dominati da una cultura apertamente laica e incentrata sull’amore per la Scienza che contraddistingue casapiddu. Riconciliante il finale, dove parla di un probabile matrimonio cattolico e della supplica di non venire scomunicata, sennò chi la sente la suocera.

I 67 professori dell’Università La Sapienza di Roma, firmatari dell’appello contro l’intervento di Nazinger in un luogo in cui si professa la sola ed universale fede per la Scienza, prenderanno spunto proprio dalla Sguattera per una risposta a tono. Constatato che scontrarsi contro la potenza della cosca Vaticana è impossibile, si cerca di giungere ad una mediazione: te vieni a dire le tue idiozie nella nostra università, e noi recitiamo il prossimo Angelus dalla finestra di casa tua.